09:00 בבוקר. בסיס קליטה ומיון, תל השומר. "לא מתפנה"! נשמעת הקריאה. "אם לא נותנים לי להיות שקמיסט, אני לא מתפנה". אזרח עם תיק צד, ניכר שהגיע עם טקסט מוכן מהבית. "או.קיי, בסדר", אומרת לו נערת בקו"ם חיננית, "בוא רק לראות את סרט הגיוס. הפופקורן עלינו". "לא מתפנה", "קבל סבון", "לא מתפנה", "שמע את ההדרכה על הסכנות שבשימוש בטלכרט", "אם לא נותנים לי להיות שקמיסט, אני לא מתפנה". בסוף הוא מקבל מה שרצה. הנה כמה סיבות המבהירות מדוע השקמיסטים לעתיד הם סוג של נוער גבעות.

תנאים נוחים

שירות צבאי עאלק: יציאות של שבוע- שבוע לפראייר, חמש- תשע לקומבינאטור. בדרך כלל כל יום בבית. השקמיסט עדיין לא שבע רצון, הוא רוצה עוד. שעות הפתיחה של השקם (שק"לית) הורסות למסכן את היום: שעתיים בבוקר, שלוש שעות בצהריים, שלוש שעות בערב. מבקש שיוותרו לו על הערב. יש לו זכות חוקית לעבוד עם חולצת טריקו לבנה, לא ברור מדוע. אולי בגלל הטיפול המורכב ב'אגוזי', אולי כדי שהכיס לא ייתפס לו בטילון ויגרור אותו מטה שאולה.

התקינו לו טלוויזיה בשקם, כל הערוצים קומפלט. רואה את כל שלושת השידורים של "צעירים חסר מנוח". לפעמים כשהסוף של "היפים והאמיצים" מתארך, הוא נאלץ לדחות את שעת פתיחת השקם. חיילים צובאים על הדלת, מתחננים לבוטנים האמריקאים הקטנים עם הציור של הסנאי. בזמנים כאלה, האדישות של השקמיסט עלולה לשגע אפילו את מתי כספי.

לבחור צד

כמו אצל ויטו דון קורליאונה מ"הסנדק", אם אתה בצד שלו אתה נטול דאגות, אבל צריך לזכור שיש להפריש מעשר. לעומת זאת, אם הוא לא מחבב אותך, החיים שלך עלולים להיות מאוד לא נעימים. "תחזיר לי בפעם אחרת", אומר מרלון ברנדו לאחד האנשים שבא לבקש את עזרתו בנקמה. "תחזיר לי בפעם אחרת", אומר השקמיסט כשחסרות לחייל 20 אגורות. אם השקמיסט אוהב אותך, הוא יחכה לך כמה דקות כדי שתספיק לקנות סיגריות ברדתך משמירה, יפנק אותך בהנחה, יפתח בשבילך חגיגית את הקנטינה למכירת קולות קרות כמה רגעים אחרי משחק כדורגל ספונטאני. אם הוא לא מחבב אותך, הוא לעולם יחזיר לך עודף בבזוקות, ייתן לך את הבורקסים האחוריים ביותר, ויעניק לך שקית שוקו, שגם לפי לוח השנה הסיני פג תוקפה. אף אחד לא רוצה להתעסק עם השקמיסט, אבל אף אחד גם לא מחבב אותו יותר מדי.

הכל בו

איכשהו השקם תמיד מפתיע אותך. הוא נראה קטן, ומכיל מספר מדפים מצומצם. אבל מבט יסודי יגלה שיש בו הכול. מעין רשת מזון ענקית, שהציבה לעצמה יעד למכור ממתקים וסיגריות, אך מחביאה את שלל מוצריה מאחור: מקצף גילוח ועד חזיר יבלות שהופך לשעון מעורר. השקם מוכר גם קונדומים בטעמים. אבסורדי כמעט כמו שוטרים צבאיים שמוכרים ריזלות מעוצבות לגלגול ג'וינטים. אם כבר המודל ההולנדי, אז תנו כניסה חופשית למגורי בנים/ בנות.

תחרות

יחסי השקמיסט- גזלנים הם כמו נישואים פתוחים. אוכלים קצת מהצד, אבל תמיד חוזרים הביתה. יתרה מזאת, לומדים להעריך מה שיש בבית (קרי: טילון שעולה חמישה שקלים ולא שלושה עשר).

בואו לפורום מתגייסים