תירגע, אחי

אחחחח.... החופשה המיוחדת.

ב- 2 המילים הללו אני נתקלת מדי יום כאשר אני מסתובבת לי בפלוגה

וכל פעם שומעת צעקה "וואוו, המש"קית, מה עם המיוחדת שלי?!"

בואו אני אגלה לכם משהו: פעם בשביל לקבל חו"ם (חופשה מיוחדת בשפה שלנו) היית צריך לעבור 7 מדורי גיהינום. אבל זה היה בתקופה שהרס"ר שלי עוד היה בסדיר...

עכשיו אפשר לקבל חופשה על העברת דירה, חובות לעולם התחתון... (הסתבכת עם השוק האפור? יש למי לפנות!!). רק אל תגזימו בתיאורים, רובנו די סקפטיות בנוגע לסיפור על כך שאתם בעסקים עם יעקב אלפרון או משפחת אבוטבול (איזה מזל שאני כותבת בעילום שם)... כמה מטומטמות אנחנו נראות לכם?!

אז ככה, לכל חייל יש 30 יום מיוחדת בשנה, שהוא יכול לנצל למטרות אישיות, לימודים- פסיכומטרי ובגרויות (אחת בכל מועד, קיץ וחורף) וכלכליות. המטרה של החופשה המיוחדת הכלכלית היא לפתור בעיה שהיא זמנית ולא פתרון לבעיה לטווח הרחוק.

אל תתבלבלו: ישנה חופשה מיוחדת וישנה חופשה משפחתית שהיא על חשבון המערכת וזה רק כאשר חס ולילה מישהו מדרגה ראשונה נפטר או מאושפז או אם ישנה אזכרה. המאשר הוא בדרגת סרן, והחופשה עד 28 יום.

כאשר ישנה שמחה משפחתית: אמא מתחתנת, הכלבה ממליטה- לא מגיעה לכם חופשה משפחתית וגם לא מיוחדת! כן, כן, כל הזין, חשבתם שתוכלו לזייף הזמנה לחתונה של אחותכם? אז טעיתם! לפני כשנה בערך החליט הצבא לשנות את הנוהל ושמחה משפחתית היא על חשבון רגילה. עכשיו תגידו: "ואם אין לי רגילה עכשיו?" -אז תיקחו רגילה עתידית.

נ"צ

1.כן, המשקי"ת תבקש מכם מיליון ואחד אישורים. תגדילו ראש, כל דבר שיכול להוכיח שהמצב בבית אינו טוב, כמו: חובות שלא שולמו (חשבון חשמל וארנונה), צווי עיקול, זימון למשפט וכו'.

2. אל תחשבו להתחכם, חובות לפלאפון- בואו נגיד את זה כך- לא נראים בעין יפה על ידי מפקד היחידה.

3. הכי חשוב: מבקשים מכם את פירוט ההוצאות בכרטיס האשראי. אז את כל הקניות שלכם בזארה תדחו.

4. מהרגע שאושרה לכם החופשה- יש לכם 30 יום לנצלה, אז אל תבזבזו כל רגע מיותר.

5. כאשר אתם יוצאים למיוחדת ויש לכם רגילה אז כדאי שתגידו יפה שלום, כי כל ימי הרגילה שיש לכם ירדו. אז לא שמעתם את זה ממני, תנצלו את הרגילה לפני המיוחדת.