אני עומד לפני גיוס, ואבא שלי, ששרת בחיל האוויר לפני הרבה מאוד שנים, מתעקש שגם אני אלך לחיל. לא איכפת לו שצה"ל ישבץ אותי לפי מה שמתאים. איך מורידים אותו מהגב שלי?

דור המשך יקר,

אילו פרטת מה היית רוצה לעשות בצבא, אני מניחה שהיה קל יותר להגיב קונקרטית כמו לומר- רוצה צנחנים? התנדב! רוצה חובלים? חיל הים ? התנדב ! אתה מציג "מלחמת עצמאות" מול אביך ולא בהכרח דיאלוג עם המערכת הצבאית. בהרבה מצבים להיות "דור המשך" זו פריבילגיה, זכות יתר שהמחיר לצידה. הטבע האנושי, שגורם להורים לגונן על ילדיהם, גורם להם לצרף אותם, את ילדיהם, ל"משפחת חיל האוויר" או ל"משפחת" כל חיל אחר בו שרתו והרגישו "בבית".

אין ספק כי להיות דור המשך בחיל האוויר או בחיל אחר, נותן לחלק מההורים אשליה של שליטה. בשלב בו אתה נמצא ביחסייך עם הבית ועם העולם הדבר האחרון בו אתה רוצה כרגע זה שלאביך יהיה כוח כלשהו לשלוט בחייך ולהשפיע עליהם. לבקש את הדרך האינדיווידואלית שלך- זה לגיטימי! הצבא שמאפשר להתנדב, לעשות מבחני קבלה ולהתקבל למסלול שירות שהולם את רצונותיך ואת צרכי הצבא, זו דרך להתפתח כאדם עצמאי, אף על פי ולמרות רצונו של "זקן השבט" (אבא) .

ברגע שהתקבלת למסגרת אליה אתה מבקש להצטרף למרות שאביך "ייעד" אותך ל"משפחת חיל האוויר" תשובץ עפ"י בקשתך ולמרות שתהייה לכאורה "מוגן" פחות, דרכך האינדיווידואלית העצמאית סלולה בפניך.

בהצלחה.

ההורים שלי לוחצים עלי שאצטרף לעתודה. אני לא כל כך רוצה ללכת לעתודה, אבל הם חושבים שזה המסלול הכי טוב בשבילי כי יהיה לי תואר ראשון. אני בכלל רוצה להתגייס כמו כולם ולעשות את התואר רק אחרי צבא. מה דעתך?

עתודאי בפוטנציה יקר,

נראה לי שדעתי לא ממש חשובה– דעתך שלך היא הרלוונטית. כמו בתשובתי לשאלה הקודמת, גם פה צרכי השליטה של הוריך והרצון להגן ולדאוג לצאצאים "הכי טוב שאפשר" גורמים להוריך לתכנן את עתידך בלי להיות קשובים לכאורה לרצונותיך שלך או עם קשב חלקי בלבד או שאתה פשוט לא יודע מה אתה רוצה. לכל החלטה יש יתרונות וחסרונות וכל בחירה כרוכה ב"מחיר".

אך אם אני מקשיבה טוב, אתה כן מעוניין בתואר אך לא בעיתוי הזה. אז זו לא "מלחמת עצמאות"? האם אתה שולל עתודה רק בגלל ש"הם" בחרו עבורך ? האם בגלל שאתה מעוניין במסלול שירות ספציפי אחר שלא יתאפשר עם תואר? האם אתה מכיר את כל המסלולים טוב מספיק כדי לעשות בחירה ממקום של הבנה ושיקול דעת?

לא ברור מפנייתך אם חברים נוספים שאתה מכיר מצטרפים לעתודה אם העובדה שאתה יודע בברור שאתה רואה את עצמך עם תואר לאחר השרות "סותר" את האפשרות לשלב בין תואר ראשון ושרות במסגרת עתודה (דבר שיש לו גם משמעות כלכלית שיש לתת עליה את הדעת ).

אני משערת כי במצב הזה הייתי ממליצה לך לשכוח לרגע מה הוריך מבקשים עבורך, לשבת עם עצמך, לעשות רשימת חסרונות לצד רשימת היתרונות. נסה להפריד בין הרצונות והחרדות של הוריך לבין הרצונות והצרכים שלך- האמיתיים. סכם את הרשימות שעשית ועשה מה שנכון עבורך בלי קשר אליהם אלא אליך! ושלם את המחירים של הבחירה שלך .

איחולי בחירות טובות ובהצלחה

יש לי חברה בבסיס ובגלל שהיא בחורה מאוד יפה כל הבנים מתחילים איתה כל הזמן, מפלרטטים איתה, וזה משגע אותי. אני יודע שהיא לא תבגוד בי, אבל זה עדיין מטריד אותי מאוד. היא אומרת שאני לוקח את זה יותר מדי ברצינות. מה לעשות?

"החבר" יקר,

כבר אמרו לפני כי: "קָשָׁה כִשְׁאוֹל קִנְאָה" (שיר השירים, פרק ח' 6). וכנראה שהפתרון לשאלות שאתה מעלה נמצאות אצלך, בדיאלוג שבינך לבין עצמך. שהרי ברור לך שהחברה לא תבגוד בך, ברור גם שמעבר למשיכה הסובייקטיבית היא יפה גם בעיניי האחרים וזו ללא ספק אחת הסיבות בגללן נמשכת אליה, ובגללן אתה גאה להיות החבר שלה.

אולי אם לא הייתה בעלת התכונות שמעוררות את קנאתך, לא היית החבר שלה. מלכוד ?! נראה כי חשוב שתברר ממה נובעת הקנאה אותה אתה חש. האם מבעיה בביטחון עצמי? חרדה שאתה לא מספיק טוב? רכושנות? חשש ממצבים בהם אתה לא שולט?

אפשר לראות בקנאה התעוררות של פחד מיתרונו של הזולת, ביחד עם עצבות וכעס עצמי על כך שאין בי את היתרון שיש לזולת. אך במצב אותו אתה מתאר היתרון הוא שלך. כאבי הקנאה בהם אתה מתייסר, חשוב שיפתחו עבורך את האפשרות לברר את כל המרכיבים הללו של הקנאה: את הפחדים שלך, חוסר הביטחון, העצב והכעס על מה שלא בשליטתך. אם קשה לך לעשות את הבירור הזה לבד, היעזר בליווי מקצועי בתהליך של ייעוץ או טיפול שיגביר את המודעות ויחזק אותך.

בהצלחה.

אסתי פרידר- גת היא פסיכותרפיסטית, והייתה קב"נית בצה"ל למעלה מעשרים שנה. כיום היא מתמחה בטיפול במצבי משבר ועובדת במכון איזונים.